更新了 ..

hemm ... 太久没写了哦 ...
之前写了几篇, 把它放去草稿了 ~
就写回去朋友的结婚典礼那天起吧 ..
6月30号
其实我不是很想要去的 ~
很懒惰 , 可是还是被叫去了 ..
那天的事, 忘得7788了 ...
最记得的就是, 看见妳跟别的男的玩的很开心罢了 ...
在整个路程, 你跟我都做同一辆车 ...
也有几个不认识的 ~
可能是你太引人注意吧 ...
那些跟你不熟的男生, 一下子就跟你很熟了 ...
好像插进去一起聊, 可是看见你们聊得那么开心, 就觉得我是多余的 ....
路程大概有 3-4 个钟 ... 你们也聊了大概 3-4 个钟 ...
看到你这样, 好羡慕哦 ~~ 身边有很多的苍蝇围着你 ~~ xixi ...
第二天, 其他事情不想多说 ...
大概到观礼的时候, 看见新郎跟新娘, 穿得好漂亮啊 ...
不久他们就交换戒指了 ... 场面有点感动哦 ...
哈哈, 这次我就看见你流眼泪了 !!
观完礼过后, 就去喝喜酒 ~
当时, 你身边的苍蝇又回来了 ...
可是那天我也坐在你隔壁 ~ hahaha ..
不过也没怎样 , 他们还是可以和你聊得很开心  ~~
更令我看不顺眼的事, 那个我不认识而你有认识的男人竟然喂你吃东西 !!
当时我心里面就想, 在想你的感受, 以我对你的了解, 你因该很不喜欢吧 ...
虽然知道只是玩玩的, 不过, 只是认识那么的1天而已 ...
但是那天, 我没什么吃醋的感觉啦 ~~
可能, 我真的真的把你放下了 ... xixi
可是, 就是不知道, 为什么, 什么事, 晚上还是会莫名其妙的伤心 ...
想了很多东西, 就是没有真确的答案...





7月6-7号, 饥饿30营 ...
hehe, 那天啊, erm, 玩的很开心啦 ..
也知道, 真的真的要珍惜我现在所拥有的一切 ...
看了他们播的影片, 真的非常非常的惭愧 ...
心里面一直的再想, 我何必因为失恋, 而不去吃东西, 浪费食物呢 ?
你们知道吗, 那些人, 连看的机会也没有....
haizzzzzzzz , 那天起, 我下定决心不再浪费食物了 , 以不要花那些无谓的钱 ~~
把钱存起来, 帮那些困难的人 ~
在饥饿30营会, 真的学了很多东西, 也认识了很多人 ~~
回到家时, 就拼命地吃 .. 感觉真舒服啊 ~~





7月8号, 跟朋友一日游 ~ xD
7早8早就有人打电话给我了, 问我要不要去运动会 ...
但是我睡得很熟, 可还好很勉强地去接电话 ~~
好象是 8 点左右 ~~ 接了电话, 就睡会下去了 ~~
大概10点, 起回来, 心里想, 不要放他们飞机, 结果还是去运动会了 ~~
到了那边, 只见3个朋友, 不是哦我想象中的那么多 ...
哈哈 ~ (那天全程都是用走路的)
接近 1点时, 我们就走到去一个朋友的点吃早餐 ~~
我们在那里聊了些废话, 打算去游泳 ...
plan 了还蛮久的, 就出发了 ~~
原本想要做bas去的, 可是等了很久, 还是走路比较好 ~~
可是当我们一走路时, 巴士就经过我们 ... 真的是倒霉 TT
大概3点, 我们已到了游泳池 ~~
傍晚时, 原本想要去看戏的 ...
可是因为没有电影了, 所以只好呆在餐厅发呆...
我们也在那里讲了许多朋友之间的事情...
好喜欢那天的我们啊 ...

难过 ...

今天, 原本是一天很开心的一天 ...
因为成功约到一个非常想约的人 ...
昨晚也开心的睡不着 ~~
haizzzzzz ...
可是... 一早起来, 准备去的书的时候, 天气就阴阴的 ...
给我带来了一个不好的预感 ...
不料, 一到学校, 就开始下毛毛雨了...
一进到校门口准备进班时, 就看到我想约的人了, 当她开口跟我说话时,
我也大概知道她要说什么了 ....
唉 .... 结果, 她还是不能去啊 TT
非常的绝望 ...
不过没关系啦, 知道为什么你不能出街的原因, 同时也挺你难过 TT
害妳被妈妈骂, 心里也过意不去 ~~
在这里向妳说声对不起吧 TT
如果你出街会被妈咪骂的话, 受妈咪的气的话, 那我宁愿你在家...
真的不想看到妳受妈咪的气丫 TT
哈哈哈 ...
希望改次会有机会在约妳, 也希望你不会再次失约 ><"
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在学校时, 心情很不爽... 很 down ...
又下着雨....
整天在学校没心情 ...
可是到放学, 有点开心 ~~ hehe
因为, 可以出街了 ~~
而且还可以跟某人聊天 ~~ 嘻嘻 ..
可是时间很快 ...
就这样, 她就回家了...
我就一个人·, 坐在学校的亭子等朋友来接我吃sushi ....
一个闷热的下午就这样过完了 ...
到了晚上, 又在吃过 sushi =="
真的是够力 sienz ...
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星期五 ,就是今天 ...
没有去学校 ...
因为昨晚太夜睡了 ...
真的是非常非常的讨厌下雨 ....
今天的心情也不是很好, 可是幸好被朋友约出去打羽球 ...
也好久没打羽球了 ...打完了过后, 就去喝茶, 大概 12点am 才回到家 ...
跟朋友聊了几句后, 原本想和她skypi的 ...
可是她约料别人 ...只好一个人, 对着电脑发呆
哈哈... 已经是5.30am了 ... 可是还是很精神 ... 没心情到不想睡觉啊 ...
原来... 在**一个人的时候, 是这么的down ... 根本没有办法睡着 ....

一天比一天更难过 ...

忘记分开后的第几天起,

喜欢一个人坐台天台上看雨 ...

雨 , 虽然带着伤感 , 可是还是享受 ...

毛毛雨的时候, 就看着与慢慢的地在地下 ...

大雨的时候, 心里面就陪着雨哭泣 ...

嘻嘻 ...

拜三那天蛮开心的 ...

那天我去剪头发 , 妳也来了 ...

可可 , 不知道为什么你剪得比我贵 ~

剪完头发后, 就去了附近的 pasar malam 走走 ..

那天下着毛毛雨 ... 

我们两个人走着走着, 有点尴尬 ..

可能已经有很久的一段时间我们没有一起出街了 ..

分手那天算是最后一次吧 ..

走了差不多要走完是 , 你就说要喝珍珠奶茶 ...

而我也很自然地买了两杯 ...

感觉好像回到以前那样的 ...

嘻嘻 ... 买了后 

我们就继续地走 ...

走着走着 , 却不知道为什么开始跟你分享我最近伤心的事,

算是心事吧 ... 说来说去也是那样的 ... 

还是解决不到 ... 嘻嘻 ...

虽然把心里面的话全部跟你说了 , 也知道你帮不到我 , 

可是谢谢你肯听我说 .... 谢谢你教我怎么做 ..

不过, 只需要一点点的时间 ... 

让我有了勇气, 让我坚强不住的时候 , 

那时才去解决吧 ....

那天时间过得真快 , 一下子后你就回家了 ..

也只剩下我一个人 ...

一个人 ... 喝着奶茶 , 一路走着去补习 ... 

一个值得回忆的一天 ~~ 嘻嘻 ..

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这几天, 心里很不舒服 ...

每天晚上都很伤心, 很没有心情 ..
有时候难过的在半夜的时候流泪 ...
真的是一天比一天的难过 ...
摆在心里面的话 ... 想说又不敢说 ...
所以只好埋在心里 ... 埋了越久, 也让自己不好受 ...
最近也一直在朋友面前装快乐 .... 不想让他们难过 ...
有时候觉得自己很厉害, 原来我发现我很厉害掩饰和扯开话题 ...
每当有人问到接近我内心的话题时, 我总会想办法去扯话题 ...
也许我还没有那个心理准备去告诉任何人吧 ... 也可能没有那个勇气 ..
不知道为什么, 内心里的话, 只敢告诉妳 ... 可能只有你最了解我 ...
哈哈哈 .... 慢慢来吧 ... 等到某天, 我真的撑不住的时候, 我就会慢慢地把事情告诉某人吧 ...
那时候, 就是我最最最最最最没心情的时候了 ...
也可能是我放开所有东西的时候 ... 同时也是我有史以来的二次这么难过的时候 ...
前几天, 去看"那些年我们一起追的女孩" ...
虽然知道很久了, 可是就是不知道为什么想去看 ...
也找知道不去看 ... 看得我眼湿湿的 ... 里面的爱情故事对我来说是蛮感动的 ...
看完了那部戏后 , 晚上是脑海不多重复他的画面...
嘻嘻 ... 那晚我也很哭的蛮久的 ... 哭完后也很舒服 ...
去照照镜子, 就觉得自己很笨 ... 哈哈哈 ...
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嘻嘻 ... 也蛮夜了 ....
今天心情虽然不是很好 ... 头非常的痛 ...
最近也一直两三点才可以入梦 ...
烦恼的事情 , 伤心与心酸的事情也越来越多了 ...
快乐的事情渐渐的少了 ... 最快乐的事情也是跟某人 skpye ...
心里的秘密, 也渐渐的增加了 ...
原来就是这样 ... 才会变得一天比一天的难过, 伤心 ......
各位晚安了 ... :')

so down ... :'(

今天, 心情非常差 ....

很没有mood ... 

不知道为什么, 当心情非常非常差的时候, 总是会下雨 ...

今天的这场雨, 带着非常伤感的感觉 ....

下雨时, 一个人去天台听歌... 边听歌边看雨边看你的部落 ....

不想说什么 ...

下雨时, 雨就陪我哭泣 ... 看你的部落时, 才知道, 原来你也不好过 ....

也不是全部你的错 .... 因为, 当初我没有激烈的反对你们 ... 搞成你这样难过, 对不起 ...

下完雨时我有一个冲动想重看海派甜心 ...

所以我就去下载来看 .... 也听了雨爱这首歌 .... 觉得非常不错, 很适合我刚刚的心情 ...

听下听下 .... 有一个很奇怪的感觉 .... 一种说不出的感觉 ...

很想哭, 可是就是忍住不哭 ... 很辛苦 ...

有人能明白我这种感觉吗 ?

有人可以教我怎么做吗 ?

真的是一种非常非常奇怪的感觉 ....

我也很对不起你, 因为我让你难过了 ...

我不知道你最近是过得这么得不好的 ...

真的不知道 ... 我想主动找你的 ... 

可是我真的怕烦到你 ... 对不起 ... 真的对不起 ...

直到那天晚上你来找我, 我才知道你发生了什么事罢了 ...

没错, 我是有了喜欢的人, 对你已经没有那种感觉了 ....

可是我们还能做朋友啊 ...

有什么事, 你可以来找我的 ...

不能保真能让你不哭, 可是我可以让你好过点 ....

只要想着, 我们曾经幸福过, 快乐过就够了 ....

我们真的会不到像从前那样了 .... 

可是以你的条件, 很快你就会找到一个适合你的人了 ...

希望你这次不会找错人哦....

之前, 不是你没有珍惜我, 而是我没好好的保护你 ....

没保护你, 所以才会失去你 ... 

把你弄得这么难过, 我有点内疚 ...

只能说对不起, 我真的没有好好的保护你 ...

也请你不要再为无为的人难过吧 .... 

我会一直陪在你的身边的 ...

我也爱你 ...

很久没听你讲了, 也很久没对别人说了 ...

我爱你这三个字, 暂时是你最会一个人听见的 ....

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"有个男人爱着你, 用心地爱着你...

 那个男人爱着你, 彻底地爱着你,

 她情愿变成影子, 守护者你跟随着你的影子 ...

 那个男人爱着你, 用心地爱着你 ... "

这首歌, 很有意思 .... 不知道, 我会不会有个机会能被你爱上呢 ?

恐怕是没有吧 ... hahaha. ..... 祝你们幸福快乐吧 ....

.................................................................

雨刚下过, 这一个下午显得特别闷热 ....

讨厌下雨, 也讨厌下完雨过后的感觉 ...

一直坐在天台上看雨..... 听着歌 .... 看着雨从慢慢慢慢地滴下来, 变得快快快快的滴下来 ....

感觉虽然和伤感, 很难受, 可是不知道为什么就是喜欢这样的感觉 ....

可能觉得, 哭完了, 雨停了, 心里会比较舒服 ...

好像所有事情都解决完了的感觉 ....

但是只是一下下 .... 

不想想太多, 偏偏就是控制不到 ....

有时候, 知道痛了, 还紧紧抓着不放 ....

有时候, 知道答案是不好的, 还傻傻的去问 ...

有时候, 知道是不可能了, 还笨笨的去等一线机会 ...

有时候, 知道是等不到的, 还呆呆地等下去 ....

我难道就不能再潇洒一点吗 ?

也不能自私一点吗 ?

更不能做一下坏人 ?

可以不要这么笨吗 ? 我到底几时才会清醒啊 ? 

几时才可以放下所有的事情啊 ?

几时才可以开开心心的过日子啊 ?

几时才可以吧那种感觉戒掉啊 ?

真的可以放下吗 ? 

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我不知道该怎么做了 ....

我现在非常的希望, 我真的会发生一场意外 ....

那场意外, 我导致死亡, 而会令我失去所有的记忆....让我忘记现在所发生的一切 ....

真的会发生这场意外吗 ?? 

是不可能的 ....

不写了 .... 累了 ....

越写越伤心 ...  越写越哭 ..
因为 .... 没人会明白我的感觉的 ....
想哭就哭吧 ....

对不起...

忘记我的部落密码 ..

谢谢你肯借我你的部落来写 ...

谢谢你, 在昨晚我伤心的时候陪了我 ...

我知道当时你已经很困了... 对不起打扰到你 ...
谢谢你昨晚肯听我讲... 也对不起又让你哭了 ...

真的很谢谢你, 我不知道该怎么形容我的心情...

是你说过, 写部落, 心情会比较好的 ...

....

昨晚, 跟男朋友吵架了 ...

又闹分手了, 不知道为什么 .... 

我还是那么的傻, 继续留在他的身边 ...

有时候真的觉得很累了, 我很讨厌他把我管得那么严....

不喜欢这种被管的那么严的感觉....

我已经试着没找他了 ... 可是你就是不信我 ...

难道你找别的女生就可以, 我找别的男生聊天就不可以吗 ?

你以为只是你会吃醋, 我不会吗 ?

当我心情不好的时候, 你去了哪里 ?

想找人陪的时候, 你在吗 ?

有时候, 有点后悔, 为什么当初不要听他的话 ...

为什么不听他的劝告, 为什么要我们要硬来 ?
真的有点后悔的 ...
曾经有个很好的男朋友, 却不懂得去珍惜 ...
现在失去了, 后悔也来不及 ....
最近我一直想着, 之前你对我的好, 我没有去珍惜,
你对我真的真的很好 ... 可是我之前没有感觉得到 ..
直到现在, 才知道原来你之前是多么的好 ...
原来之前, 当我心情不好的时候, 你都会一直在我身边, 直到我的心情好为止 ..
可是现在, 心情不好的时候, 就只有一个人静静的过, 一个人哭 ...
想找你, 可是又怕打扰你 ...
当我生病了, 你就会好像我的妈妈这样, 一直盯着我吃药, 叫我和多一点水, 叫我早睡 ...
出街时, 你总是不让我用钱, 总是叫我把钱存好, 别乱乱花,
虽然你知道你的钱不多, 可是还是有你的钱, 买我要的东西, 感觉好幸福 ...
我曾经幸福过, 快乐过 .... 现在没有了 ...
好像在回到以前这样, 一起出街, 一起过情人节, 一起玩, 一起哭 ....
现在, 就只能一个人出, 一个人过, 一个人玩, 一个人哭 ...
还是过会单身的生活吧 ....
为什么我当初就不要好好的珍惜你呢 ? 现在搞成这样了 ...
全都是自己拿来的 ....
现在只能在回忆里会想你对我的好, 回想我们做过的事 ...
我看, 我们已经没有机会在做情侣的..
也知道不能拥有你了 ...
你有了你喜欢的人, 希望你别抱着太高的希望 ...
因为你也知道后果...
希望以后你别再熬夜了, 也别再情绪化了 ...
希望我和你都可以过得很好 ...
现在还能做朋友, 可能是最好的结果 ...
再次说声对不起 ...
可以让我说, "我爱你吗"
我也好久好久没听你和我说了 ...
曾经这三子是属于我的 ... 可是不知道, 你有没有把这三个字给了别的女生呢 ?
还想你在和我说声最后一次的"我爱你"...
谢谢你让我的初恋留下了许多美好的回忆...
也对不起让你在这段感情里留下了不好的回忆 ...
最后, 祝福你和你喜欢的人会有结果 ...
希望她会明白你的心情 ...

To Someone ...

我可以不眠到天光,
只为了听见你的呼吸, 只为了看你熟睡的笑脸...
我可以用我的一生换你的温软, 我也可以永远陪伴在你身边 ...
每时每刻陪在你身边 ...
我不想闭上眼睛,
也不想睡着 ...
因为我想念你,
我不想错过任何事情...
可是我离你如此的远, 感觉不到你的心跳...
我想知道你每晚在想什么 ...
我是否是你要寻找的人 ?
我不想错过你的微笑, 也不想错过你甜蜜的声音...
因为当我在梦着你的时候,
好梦却未成真 .....
你陪我回忆把过往走一片 ...
爱到如此可悲的境界 ... 走一步又一步, 却跟不上你的脚步 ...
为什么我却只想要哭 ?
难道你早想要我走远 ?
原来, 爱是要爱到深处才会领悟的 ...
刚开始, 什么是爱, 我不知道 ...
现在知道了 ...
爱是为彼此祝福,
爱是彼此信任,
爱是彼此关怀...
谁得到过, 愿放手 ? 曾精彩过, 愿挽回 ....
我看到一个爱, 一直在燃烧着,

如果你看到你对我多好,
你就会知道我不说谎,
我再也不会对你不好, 因为我从来未想过看到你难过, 只想看到你开心 ..
我也想和你分享你的快乐和你的痛苦...
希望你能给我和你分享 ...

station one

有时候, 会觉得自己很傻,
因为有时候我都会在等待着某个东西..
虽然知道得不到, 可是还有去等 ...
虽然有时候知道了你的答案, 却还傻傻的去问问题,
知道得不到, 却还等待 ...
不知道自己在做什么 ...
也不想知道自己在做什么...

每天都会傻傻的等, 虽然知道答案了, 可是还是等 ...
昨天朋友生日会 ... 有点 down down 的感觉 ~~

可能知道庆祝生日会的地点吧 ...
在 station one, 留下了很多很痛的回忆 ...
就是不知道为什么, 两次的分手后都会去 station one ...
而且两次都是在雨天 ...
当我去到那边时, 一直控制着自己的情绪, 一直逼自己不要去想那天的事..
可是脑海里, 一时都会出现我跟你分手那天的画面...
而我就近尽快去想别的东西, 不要把自己弄得情绪化去...
因为今天是我一个朋友的生日 ... 我也不想让自己变得 emo 去 ...
所以我就一直去控制自己的情绪 ...
当时我控制得不错时, 突然间station one 就播了一首以前我们听过的歌 ~~
那时候, 我整个脑里面就是你了 ...
很不喜欢这种感觉 ... 超讨厌 station one 的 ...
感觉上, 离你越来越远了 ...
有时候想一个人安静地做着想东西是, 却想去想你的时候, 却想不到太多...
我跟你的距离好像越来越远了 .....
有时候真的感觉不到你的存在了...
.......................................................
最近出现了一个人, 那个人每当我说我没事, 我很好的时候,
他都知道其实我不好 .... 被他拆穿了, 就只好默认, 可是我还是继续装没事 ...
一直努力的扯开话题, 可是还是扯不开 ><" 有时候心情不好时, 他就会生气 ><"
很怕她生气 ><" 可是我知道他是在关心我挂 ...
所以我一直尽量维持着自己的情绪, 不让我的情绪变低 ...
同时也非常的谢谢他 .... :')
最近跟他的感情也不错 ~~
觉得她是个很容易哭的人 ~~
所以很怕你受伤 ...
而且她现在又在拍拖着 ><"
hemmm.... 希望她会好好地走完这段路吧 ...
别给他伤你啊 ~~
希望当你受伤时, 我可以陪伴在你身边... 这是我所愿的 :')
陪你一起难过, 舒解你 ...
哈哈哈 ....
爱上某人, 不是因为他给了你需要的东西,
而是因为他给了你从未有过的感觉 ...

亲吻情人节

hemmm ...
今天心情不错... 今天是亲为情人节啊..
原本每个月的14号我们都会出街的, 可是今天, 就只有我一个人走街 ...
看到一些情侣, 哈哈, 他们很恩爱, 羡慕他们 ...
下午时, 有种预感, 觉得你今天回去 selayang mall ...
结果下午补习时, 我跷了一堂补习课 ...
然后自己一个人去了 selayang mall 走走...
走到大概 8 点, 以为你回家了 .....
可是在我要回家的时候, 竟然给我看到你跟他在一起 ...
不知道该开心还是难过 ...
看到他牵着你的手的时候, 心理面有种怪怪的感觉 ... 原本今天的情人节和之前那两个月的情人节是我们一起过的 ....
看见你, 对你笑了一笑...
那种感觉很陌生... 好像一个普通朋友的给我的笑容 ...
想跟你讲几句话, 可是却又不知道要讲什么 ...
看到你手上的礼物, 就知道你们两个今天玩的很开心了 ...
可是当时我的感觉, 没像上次那样了 ...
哈哈 ... 有进步了 ..
haizzzz....
在学校里, 感觉到跟那班朋友的感情越来越远了 ..
原本之前我还可以去找他们聊天的 .... 可是现在, 却没那种勇气去找他们了 ...
已经失去了主动的勇气 ....
其实我好想像以前那样的 ...
一起聊天, 一起玩 ...
可是现在, 我玩我的, 你们玩你们的 ...
很陌生, 很陌生的感觉 ...
我们可以回到像之前那样吗 ?
每天都在想, 到底是我做错了什么,
为什么你们会这样对我 ?
难道这就是我们之间的友谊吗 ?
这样子我很难过... 明明就是一班很好很好的朋友,
突然间变得很陌生 ....
甚至有时觉得连朋友都不是 ...
好像简直不认识的 ....
我该怎么办啊 ??
继续这样下去吗 ?
可以当作什么事情都没发生过吗 ?
算了吧 ....
都已经到了这样的地步, 就顺其自然吧 ....
我真心的把你们当作朋友的, 不知道你们是不是呢 ?

6月12日

对, 我还记得今天...
我没忘记...今天是我向你告白的日子,
过程是怎样我都记得一清二楚 ...
哈哈... 看了你的部落, 有点感动, 第一次写部落, 就提起了这件事情 ..
嗯嗯, 其实你不用跟我说对不起的, 有时候是真的我的事, 所以你不必感到难过或内疚..
而且我也原谅了你啊 ...
现在我们都各走各的了 ....
虽然有时候情绪化是因为你, 也有时候不是因为你 ...
唉... 时间过得真快啊...
就这样就一年了....
许多好的回忆, 不好的回忆也很多 ....
但是我会尽量把不好的回忆给忘掉,
把你和我美好的回忆都记下来 ....
我真的很难把你给忘掉...
因为你真的留下很深的印象给我 ...
我们曾做过的东西, 就像电脑这样把它记录下来了 ...
需要很长时间才可以把你给彻底忘掉 ...
可是, 我也不舍得把你给忘掉啊 ...
你教会了许多东西.... 也带给我许多快乐, 和伤悲 ...
不知道该不该继续给你住在我的记忆力 ...
心情不好时, 就想一想我们曾经一起经历过的快乐事情 ..
想哭的时候, 就像你是怎么样伤我 ...
哈哈哈 ....
好羡慕你现在的样子...
不开心时, 你的男朋友会主动来哄你快乐...
开心的时候, 你们就一起分享 ...
伤心时, 有他陪在你的身边...
而我呢 ? 只是一个人, 伤心的时候, 没人找我 ...
开心的时候, 就自己一个人笑 ...
多希望能像你这样能找到新的对象 ...
不过有时候, 会有个人, 一直拆穿我 ....
可以像你这样, 看穿我... 被她猜中了, 却只能默认 ..
很谢谢你 ... 有时难过被你拆穿的时候, 你就会安慰我 ... :')
说真的, 跟你聊天时, 真的觉得整个人很舒服, 心里很爽快 ....
跟你聊天, 真的非常的开心, 很享受 ~~
哈哈, 希望还可以继续和你这样聊下去 ~~

最后一天假期 .....

一早起身, 很懒惰 ...
 昨晚很也才睡 ~~
今天是第4 天, 我没有来找你, 你也没来找我 ...
今天从下午看戏看到晚上 ....
下午时, 原本要找某人 skype 的...
可是她很忙, 所以我就等... 一直等 ...
等到晚上时, 她就on9 了, 可是不是跟我 skype .... ><"
有点吃醋啦.... 哈哈哈 ....
最后我也继续看我的戏 ....
haiz.... 今天, 心情不错 ....
一个人一直不停的的在看戏 ....
到了 12点, 我还继续下载戏来看,
今夜打算看到明天, 然后直接去读书 ....
只有这样, 我才不会乱想东西, 令我自己难过, 然后痛哭....
因为我不想再哭了....
眼睛真的很痛 ....
心真的很累 .....
哈哈哈.....而且今天是最后一天的假期了, 慢慢享受买它吧 ~~
刚刚, 有个朋友来跟我说晚安, 聊了一些废话 ~~
哈哈... 谢谢这个朋友啦 ... 有时候想要人陪的时候, 她都会主动来找我 ><
真的非常谢谢你啦 ~~ =)
有时候我在想, 心情不还是不是 = emo ...
不知道啦 .... 可是每次心情不爽时, 都很想找东西做, 不想乱乱像东西
而且, 感觉到有个朋友她很生气, 她很厉害...
心情不好的时候她知道 ....
可是, 她现在在拍拖着 ...
不想打搅她们 ... 所以就算是心情不好, 也只好放在心里面, 不告诉你 ...
我是真的不想打扰你们啊 ... 非常对不起啦 .....
hemmm, 我以后有什么是就跟你说吧 ... 别生气哦 ~~ ><
今天就写到这里吧, 继续看我的戏 ~~ 不要乱想东西 ~~ =D

最近的我 ...

今天早上起来, 很累...
因为昨天凌晨 430++ 才睡得着...
今天已经是第三天你没来找我, 我也没来找你 ...
不知道迟点我回来找你吗 ? ...
昨晚开着电脑不知道做什么....
心情不好时, 就去玩 tetris .... 想写部落, 可是很累 ...
又睡不着 ... 想她聊天, 可是他又跟着她的男友聊 skype ...
唉.... 只好一个人过 ...
看着电脑, 别玩 tetris 别想东西 ...
突然想到, 有一次你约我去 selayng mall 的 MCD 那天 ...
当天很开心的, 以为只是我和你走街...
怎知道, 你是跟着他一起来的...
你知道那天我的感受是怎样的吗 ??
很痛的你知道没有 ? ...
看着你们两个恩恩爱爱在那边 ...
心里面, 就好像有一把刀, 刺进去 ... 痛得无法形容 ...
我还想到有一次, 我和你去 badminton court 走走 ...
走下走下, 你的男朋友又来了 ....
当时他接走你的时候, 只看见你的背影, 跟着他走 ....
haizzzzzzzz.... 为什么就是回想起这些东西啊 ??
快乐的不能吗 ? ....
下午时, 自己一个人去走走 ...
一个人走 jusco , 就想到那天跟朋友去的时候遇见你...
当天只是擦肩而过, 看到你跟他拖手进去电影院 ...
看见了这种场面真的很不舒服啊 ...
看着一个之前深爱的女生, 拖着另一个男生的手 ....
6点多了, 就回家...
开面子书, 她有没有on9  ~~
有一点点的担心啦 ~~
唉 ... 想玩 game, 可是朋友不知道去了哪里 ...
就一个人玩, 玩着玩着, 就一直注意着我的电话...
看下你会不会信息我... 结果还是没有 ... hahaha ...
想信息你, 可是又不知道要跟你说什么 ....

可能, 可能不打扰你,
是我给你最后的温柔 ...
那就好吧, 不找你了....
晚上了, 下了一场雨 ~~
又跑去天台坐着看雨 ....
感觉好舒服 ... 凉凉的 ....
别听歌边看雨 ..... 突然kiss the rain 这个曲就出来了 .....
wah .... 不知道为什么, 就是有种怀念的感觉 ...
我记得有一次, 是你教我怎么弹 kiss the rain 的 ...
你走在我的隔壁, 很用心的教我, 那时的我很感动, 也感觉到很幸福,
有个这么厉害弹琴的女朋友 ....
有时候我们 skype 的时候, 我说我心情不好时, 你都会弹一些歌给我听的...
river flow in you , kiss the rain ..... 这两个我印象最深刻的 ....
你一弹完后, 我整个人的心情立刻舒服.....
可是现在呢 ? 当我心情不好的时候, 你知道吗 ? ....
当我心情不好的时候, 你有在吗 ?
你知道最近我的心情都不是很好啊....
想找你聊聊, 因为你了解我, 因为你可以把我的心情调好 ...
没有了 .... 只能靠自己 ....
每晚, 都不知道, 有种想哭的感觉 ...
每次3-4点, 都会一个人流泪 ...
不知道为什么而流泪 ...
只是觉得, 哭完了, 比较舒服 ...
这几天也连续失眠, 晚上哭得很舒服 ...
好像把心理面的东西全部丢完出来的感觉 ....
可是只有那一下下 ... 第二天, 问题, 感觉, 全回来了 ....
喜欢的人, 有人喜欢的人 .... 朋友们, 失踪了... 只剩下一个...
那个朋友今天突然来法哥, 陪我聊了一下废话 ~~
谢谢他....
我很怀念以前的我.... 就算单身, 也能过得很快乐 ..
怀念以前有一班朋友一起聊天的感觉...
现在, 朋友一个接一个地走了 ....
单身的感觉还是不习惯....
想找对象, 可是有了喜欢的人 ...
唉 ........ 到底该怎么办啊 ? ....
难道真的要每天半夜哭吗 ?
难道要每天失眠吗 ?
我真的不知道该怎么做了 .... 整个人不像人 .... emo 到我自己也不爽, emo 到有些人也不爽 ..
对不起, 你没试过, 你是不知道的 ...
我真的不想这么 emo 的 ....
对不起 .... 希望你们两个可以开心 ....
别被他欺负你, 别给他的甜言蜜语骗到你...
好好保护自己, 因为你怕伤 ...
别让自己受伤吧 .... 记得好好保护自己 ~~
觉得不适合了就赶快放手吧, 不要说我长气啦 ...
越久就越痛的 ....
感情这些东西 .... 太太太复杂了 ....
开始都是甜的, 后面就苦的 ....
那么你就加油吧 ....
有时候我也不想 emo 的 ... 真的 ...
对不起啦 .... 别生气啊 .....
我会尽量把我 emo 的 feel 藏起来不让你知道的 ...
那种痛苦, 就让我一个人来承担吧 ....
祝福你们 .... 虽然有点吃醋 ....
可是看到你们聊得那么开心, 心里就放心了 ...
可是还会吃醋 ><" ...
嗯嗯 .... 今天就写到这里吧 ....
今天的心情, 超低的 ... 超伤心的 ...
最后也希望你别聊到那么夜吧, 还有改次可以再和你 skype 的话 , 希望你能开 webcam 吧 ....
认真的 ........
晚安吧 ....... 记得别聊太夜啊, 等下生病了就不好 ...
唉......

Fate ..

今天 ...
hemmm, 我没找你, 你也没找我 ...
hahaha ~~ 不知道为什么,
刚刚在听歌的时候, 全部的歌都是我们之前每次听的..
我一直按 next , 歌还是一样, 都是我们之前喜欢听的歌 ~~
过后就关歌, 去看戏 ...
又傻了, 跑去看会 breaking dawn ....
边看边想, 你之前说要一起看 part 2 的 ...
不知道你还要去看吗 ? :'(
刚刚, 再弄我的部落, 我放了几首你喜欢的piano track ...
然后再看回去我的部落, 自然的就流泪了 ...
原来我们分开了整2-3个月了 ...
原来我写的部落, 差不多全部都是写着你的 ...
每次部落都写, 要把你忘掉, 可是只是写...
却做不到 .....
偶尔还是会想起你和我的事...
下雨时, 会坐在天台上, 看着那雨慢慢地滴下来 ...
拿着电话, 想删除我们的信息, 可是... 再看回去,
一直重看一直重看 ....
好甜蜜哦 ~~ 想删除, 却不舍得 ...
现在我在想, 为什么当时你会选择他 ? 放弃我 ?
却又制造希望, 然后又一个失望 ...
是不是我给不了你安全感啊 ? 还是我做错了什么 ?
都过了, 每次提醒自己, 不要想, 不要想 ....
最后还是想了 ... 我不想 emo 了 ...
有人能明白这种感觉吗 ?
天天晚上, 想找人陪,
天天想着和等着一段新的感情 ...
也非常期待新的一段感情 ....
可是 ....
就是没有 ....
上几天, 觉得对某个女生有感觉, 可是知道她拍拖了 ~~
希望她真的是想好好来的时候做决定的 ...
若果不适合了, 就请你放手吧 ...
不要等到越来越深的时候才放 ...
唉 ...... 我是不是不该谈恋爱了啊 ?
不应该等待一段感情了啊 ?
是不是也更不应该去主动找人家了啊 ?
虽然找到了, 可是失败 ...
我到底该不该停下来 ? 是不是真的不要再找了 ?
...................................................................................
其实, 我只希望, 有个人, 她可以在我伤心的时候, 来安慰我,
当我 emo 的时候, 来哄我 ...
可以看得出我是不是在 emo 着 ....
雨天时, 来找我聊天,
晚上时, 来跟我说晚安 ....
希望这个人, 能帮助我忘掉我的前女友跟我做过的任何一件事 ....
这个人出现了吗 ?
不能了 ....
我等不到了, 也不想等了 ...
心累了, 想休息 ...
现在的我, 不是之前的我 ...
不知道, 几时... 我才可以恢复原形 ...
可以真真的快乐, 可以不怕下雨, 可以一个人过晚上 ....
到底是几时啊 ? ....
有时候的我, 好想大哭一场 ...
好像有个人, 能借我肩膀...
能让在她面前我流泪 ...
.........................................
最后我想写,
写给一个朋友,
祝福你们幸福快乐 ~~
希望你真的真的不是一时冲动而接受他的 ...
因为, 勉强得来,是没有好的结局的...
如果你觉得烦的话, 觉得不好受的话, 就放手吧 ...
如果跟他在一起, 只是觉得不想 hurt 他, 那你就更要放了 ~~
如果跟他在一起, 觉得好聊, 可是又没有情侣的感觉, 那就放吧...
如果不开心, 来找我聊聊吧 ~~ 我很幽默的哦 ~~ x)
如果他欺负你, 告诉我, 我会帮你 dap 他的 ! X)
真的希望你是做好你的决定才跟他在一起的 ....
祝福你们 ! .....
夜了, 希望你别聊到太夜吖 ... ><"
还有, 希望改次和你 skpi 的时候你可以开 cam ><"
啊... 心累了, 人也累了 ~~ 自我安慰吧 ...
晚安吧 ....

妳 ...

我有時閉著眼,就看到你微笑...
永遠在夢裡面, 你才會牽我的手...
但是醒來以后, 知道沒有用....
根本不會得到你的愛....
我每一天, 都會在想.....
希望能等到你肯說一句我愛你...
會成真嗎? 我唯一的願望, 
你會像我愛你一樣的愛我.. 
我從來沒試過, 會愛的那麼深...
你就在我前面, 但發現我很寂寞...
有誰來陪著我? 誰來安慰我?
現在我世界只有你的存在...
每一次想起你, 我很想問自己,
為什麼不放棄? 別再那麼堅持 ...
我不會再這樣, 不會那麼笨...
我把你鎖在我回憶裡.....
我對著鏡子說, 別在為你而活 !
我不能再愛你 ! 我要做我自己 !
我真的不知道, 該往那裡走 ...
可是這一刻我不在意 ~
我現在閉著眼, 不看見你微笑 ~
停止在夢裡面, 我不再牽你的手 ~
終於醒來以后, 才懂沒有用 ....
知道不會得到你的愛....
我的心裡沒有你存在...

Jun5 Genting

五号那天早上, 有点兴奋
因为要出云顶玩了 !
当时我的心里只是想着玩, 我也尽量告诉自己不要乱想那些不该想的东西 ~
可是我没成功 ... 我最后还是想起了 ...
下午时, 我跟我弟弟准备去 selayang mall 等一个朋友然后去上云顶,
怎知道在 selayang mall 看见一个华人被打得很惨, 整脸都是血, 过程不是很清楚, 所以我没理他
然后我就和我弟弟去 chatime  等朋友 ~~
等了一个朋友又在等一个,
大概2点, 我们才出发 , 旅途只有 4 个人, 有点兴奋~~
3点多了, 我们终于到了云顶 ! 爽快的天气 ~~~
当时我只是穿着短裤, 没有外套 ~~ 超冷 ><"
不久, 我们就去 check-in,
房间真的是好到 !!
然后我就去冲凉, 开始不知道怎么调温度,
结果花了大概 15分钟去研究那个东东 ~~~~
出来的时候冷到 ~~~
那是我的脚又受伤, 又没有带包鞋, 结果我只好穿短裤, 和人字拖去走街 ~~
大概5点, 我们就去逛街咯 ~~
那是我们真的超辛苦的....
钱又不多, 不能乱买东西吃啊 ><
我们到最便宜的杂货店买了我们的早餐午餐晚餐和宵夜------杯面 ~~
可是我没有买了不多, 所以也只好到附近最便宜的店吃晚餐 ....

哈哈哈, 虽然很难吃啦 ~~~ 可是很饱 @@
吃完了后, 我们就会酒店休息 ~~
那时, 我又在冲多一次凉了 !! 哈哈哈
在酒店里, 我的朋友睡到好像猪这样 ~~ 原本他的女朋友要走走的, 可是看到她睡得那么爽,
他也只好陪她睡咯 ~~
原本我以为我也可以像他那样一觉睡到明天的, 可惜我不是他 ～
睡了大概 15分钟, 有个朋友突然打电话过来跟我说, 等下他也又来上云顶
叫我陪她走街, 结果我就没睡了, 就自己一个人下去等他 ...
在这个时候, 看见满街都是情侣 ~~
当时我想, 原来我们之前也有这样过的 ....
有的就手牵手, 有的就坐在一边聊天, 有的就躺在肩膀上 ....
看到这些, 心里莫名其妙的想到你....
那时的我, 真希望有你陪着我啊 ......
自己一个人在 outdoor 待了整 1个钟头多, 吹了整1个钟头多的冷风,
我的朋友才刚到 ~ 真的是冷到我啦 !! ><"
然后我就 call 给我的朋友问他们要不要下来,
结果他们给我的答案是不确定 ~~
陪他走了1个钟多, 然后我就留下他一个人我自己回酒店去 ~~
怎知道我的朋友又说要下去走走, 结构我又配了他们下去走走 ...
这次一下, 我后悔了 ...
看到我的情侣朋友那么的恩爱,
也在想, 我们曾经也有这样过 .... 看到他们两个彼此关心, 真的是令我想起你的太多太多事了 ...
走下走下, 走到一个不知道叫什么店的店, 看到了一个令我觉得充满回忆的东西 !!

你记得吗 ? 我曾经买过给你的 ....
当时你还说做好了第一个给我看的 ...
看到这些东西, 眼里的眼泪, 要掉出来了 ..
我记得当时我买个你的时候, 是我们在一起的第4个月,
那时我很穷, 我要买的时候, 你还拿走了我的钱包啊 ><"
闹了整20多分钟在那里, 你才肯把钱包给回我 !!
不知道你还记得吗 ??
我们的点点滴滴... 你留给我快乐与不快乐的回忆....
看到这些, 突然间脑里整个都是你, 很不舍得这种感觉 .....
看完了, 结果什么都没买到, 就会酒店了,
好像是 12点多的时候 @@
我和我的朋友也拍的很多照 ~
拍了整1个多小时啊 ~~
我们才去冲凉 ~~
大概三点多时, 我们就睡觉了...
可是我还是睡不着, 想着那些拼图....
不知道你....
有没有把它采完呢 ?
采完了, 为什么没给我看啊 ? :'(
第二天, 改次再写吧... 现在很累了 ....凌晨3点了 .... 晚安吧 ~

我烦啊 ?

今天下午, 我对着电脑没事做....
突然想写部落, 可是又没东西写 ....
今天的心情不是很好...
感觉上, 我很像很烦人 ....
不知道啦 @@
有时候, 找你聊天时, 你就冷冷的...
skpye 就热热的...
今天不知道你为什么不要 skype .....
是不是我烦着你啊 ?
如果是的话就对不起...
今晚上, 很闷, 很不爽, 想找你聊天, 可是你有很像觉得我很烦 ...
是不是我想太多了啊 ?
还是你对我已经反感了 ? :'(
有很多花香跟你讲, 很多我的心事想跟你分享 ....
偏偏就在时候你就不想 skype ... 可是看到你还在开着 skype ,
很想很想 call 你, 很香很想找你聊天, 很想很想跟你信息,
可是就是怕你不喜欢, 怕烦到你 ......
昨天早上, 我的 ex 找了我, 原来我知道他为什么要骗我了...
原来你是为了给我希望才骗我... 可是你知道吗?
你给了我希望, 同时也给了我失望啊 ....
那种感觉你明白吗 ?
算了... 你不明白 ..
可是我们也聊得很好, 你还是那么的了解我,
就算我没说话, 没出声, 你都可以知道我在想什么, 也知道我要讲什么 ...
你可以就别太了解我吗 ? 你我我内心的话全都讲完出来了 ....
每句都直直地插进我的心里 ...
你安慰我, 你陪我,
谢谢了 .....
你告诉我, 感情这些东西要勇敢一点,
如果有好感的话, 就敢敢去 ...
就算失败, 至少也去尝试过...
可是我能吗 ? 那时我就在想, 就算是, 也不是我先 ....
因为, 还有一个男的, 比我还了解他...
而且他也对那个男的有好感 .....
所以就算他想要开始一段感情, 都不是轮到我先, 而是和他 ....
唉............ 不要想太多吧 .... 是不可能的 ~ X)
有时候在想,
为什么每次晚上, 我都不能和你聊天啊=="
每次晚上就是我最闷, 最喜欢乱想的时候 ....
想找你聊聊... 你就跟别人聊着了...
有时候晚上, 当你跟我讲你在和那个你很崇拜的男生聊天时,
总是有种奇怪的感觉....好象是吃醋的感觉 ...
看到你 on9 了, 就觉得你们在 calling ... ><"
不知道为什么 .... 就是很特别的感觉 ....
同时我也知道, 他对你来说, 是个很重要的人....
你告诉过我, 假如他向你告白的话, 你是会接受的...
听了你这句话, 心里面很不舒服 T^T
如果你真的是喜欢她的话, 请你好好的珍惜她...
保护她...
因为她是个怕受伤的人, 请你不要欺负她 ...
不然我不会放过你 !! X)


我想跟你说声谢谢啦 ....
因为有时候我不开心, 你都会安慰我 ....
有时想聊天, 你都会陪我 ....
虽然你回信有点冷啦　><" 不过还是开心 .....
我知道啦, 一时是真的烦到你的 ....
只是你不想跟我讲而已 ><
非常的抱歉 ....
因为有时候是在乎你, 所以才会比较烦人 ...
凌晨2点了 .... 你还在开着 skype calling ><"
心里有点酸酸的感觉啦, 又不知道你和谁在 calling ><"
如果是再跟他的话, 那你们加油啊 !! =)
唉......
看来今晚又要失眠了 .....
有好多话想跟你讲 ....
不知道几时才会有这个机会.....
嗯 ....
夜了, 希望你早点睡啊 ....
我会好好珍惜你这个朋友的 .... hehe ....

她```

一天接着一天.....
有人终于把我带出来了....
这个人, 让我知道我该怎么做,
这个人, 他会读心术, 把我藏在内心很深很深的话给读出来 ....
被他发现了我在想什么..... 被他猜中了我的心 ....
当时的我也只能默默地认 ...
原来最近, 我 emo , 不是只是因为你的事...
原来我一直都在利用你, 拿你来做我 emo 的借口而已 ....
我到底怎么了 ?
你为什么要拆穿我 ? 为什么一定要把我内心里的话全部读出来 ?
虽然有点舒服, 有点方向 ....
可是还是不好受 .....
老实说 .....
不知道为什么, 我对她有种奇怪的感觉,
有时候, 当"她"再跟某个男生聊天时, 心里总是有点不舒服的感觉 .....
那种感觉就好象吃醋的感觉一样 .....
原来每天晚上, 心情低落是因为"她"在和某个男生聊天 ....
那个男生, 是认识你很久的男生....
"她"说过, 他对这个男生有好感了, 之前我听了好像没什么事,
可是想再想起来, 却又点吃醋的感觉 ....
我是不是喜欢上 "她" 了啊 ?
我想应该只是好感罢了, 也多希望只是好感 ....
因为如果只是好感的话, 我还可以把那个好感慢慢地变回去没感觉 ...
万一我真的是喜欢你的话,
我怕我们连朋友都没得做.....
所以我现在到底是好感还是喜欢 ?
你跟我说是喜欢, 可是我却说是好感....
是你说对了 ? 还是我在骗自己的感觉 ?
最近我和"她"都有再联络...
"她"算是一个很明白我的人 ...
有时候难过时, "她"总是来安慰我,
虽然不是他主动来找我, 可是每次跟 "她" 聊天时总是觉得很开心, 虽然他是冷冷的回我,
可是我还是很开心....因为跟"她"聊天, 是我最快乐的时候....
有时候开着 skype 聊天时, 真希望时间永远都是停在那边, 不会动....
虽然只是聊废话, 可是每当听见她的声音时, 心里面就好像有新的希望这样 .....
我多羡慕那个男生啊 ..... 为什么我们不可以早点认识啊 ? :'(
多希望我已可以像他那样, 像他那样的了解你在想什么 ....
你对我说, 叫我去试下, 可是
我大概也知道了那个结果.... 你是不会喜欢我的, 甚至连好感, 都没有....
就算"她"要有喜欢的人, 也不会是轮到我.....
因为还有一个男生, 认识了"她"
还比我久.....
听说"她" 很怕拍拖,
因为"她"怕被伤害.... 虽然我可以保证不会伤"她"
可是有用吗 ? "她"会信我么 ?.....
只希望, 如果‘她"跟那个男的在一起了, 或者是别的男的...
不会被那个男的伤到, 因为我知道 "她" 真的是伤不起....
"她"真的真的很怕被伤....希望"她"在遇到一段感情时
是一个美好的感情, 幸福快乐的一段感情 .....
"她"是个好女生, 一个非常非常好的女生 ...
可惜我没有机会, 所以只能默默地在后面支持"她",祝福"她"
你们认识了有1年多了, 而我只认识你不到半年....
想告诉"她"如果"她"真的对那个男的有好感的话,
就试着把那个好感变去喜欢吧 ! 因为机会难得, 他很了解"她"....
所以有时候想着....
想着"她" 和他可以在一起....
因为唯有这样 , 我才会有一个死心的理由...
一个让我不会再对你有那种特变得感觉的方法 ....
 原来我最近睡不着是因为烦着"她"的东西 .....











不过你告诉我, 叫我去试, 免得我后悔,
真的要去吗 ?
我真的怕, 我怕被拒绝, 我怕我们连朋友都没得做 .....
我怕哪天我们见面时, 会令到她尴尬 ....
虽然我只是对"她"有好感...
可是是真的是好好感 ?
你也跟我说, 你叫我等 ...
那么我到底在等什么 ?
.......................................
最后我想告诉"她"
非常的谢谢"她",
在我难过的时候, 陪我聊天, 看窜我的表情, 脱掉我的面具 .......
很开心, 能认识到"她",
很开心, 能和"她"聊skype
很开心, 能和"她"信息...虽然"她"信息是时很冷
可是还是开心....
我坦白说.....
我可能已经喜欢上了 ......
现在只希望"她"能主动点找我, 我就心满意足了....
随便的一句“在做么啊”
随便的一句“晚安”
就是随便, 只要你主动找我, 不管讲什么都好, 我真的就够了.........
我可能没有那个机会被"她"喜欢上, 可是, 我喜欢"她"的话, "她"应该不会生气的hor ?
因为论机会, 我还是觉得我输给他 .......
唉...................
写了这篇部落, 虽然还不知道该怎么做, 但是有点舒服了....
因为我已经把我内心的话讲完出来了 .....
也不知道"她"看了这篇部落会怎样, 反应应该是吓到吧 ....
我想大概是尴尬吧, 也可能会不在理我吧 ....
我也知道我写了这篇部落的后果....
只好不要给"她"看到, 等"她"来发现这篇部落吧 .....
夜了, 不知道她睡了吗 ?
原来我最近每天每夜都在想着"她" .... ><"
"她"有那么一点的想我么 ? :'(
haha ..... 拿 ~~ 我虽然没有实际上的行动的试,
可是我也把我对"她"的感觉说完出来了 .....
算是试料吧 ? 结局是怎样, 我大概都知道了....
我也有了心理准备 .....
拒绝的话, 请"她"狠狠地拒绝我吧 ......

又哭了 ...

接近五点...
还傻傻对着电脑...
天气真会耍人啊...
为什么都是在我心情 down and emo 的时候下雨的 ?
脑力很多问号....
多得是... 不想想
对你的感觉, 不知道怎么讲 ....
被人骗了 .... 我一生人里面, 最讨厌被人骗, 最讨厌人家 lc 我, 最讨厌人家吹水....
这 3 样是我最讨厌的人....
你却做了我最最最讨厌的事... 就是骗我 ....
好骗吗 ? 骗得开心吗 ?
难道, 这的不能坦白吗 ?!
我那么信任你... 你却 .....
失望失望 ..... 你令我非常失望 ...
感情这种东西, 不是拿来玩的...
我那么的认真, 你却把他当游戏 ~~
对不起, 我不再轻易相信任何人了...
爱情里, 我真的做足了我的本分....
我曾经是不是你的好男友我真的不知道.....
可是有一件事, 可以 100% 肯定告诉你, 你曾经,
是我一个最爱过女人, 也是一个, 让我明白许多事情的女人 ....
也让我振作过, 然后又把我的情绪给搞到乱七八糟的女人....
不想提你了.... 以后, 别来找我了 .... 我怕了 ....
伤的我好深.... 一个很难恢复的伤口 ....
一个令我留下许多阴影的一段感情 ....
不过, 说真的, 就算所有的东西可以重新来过的话, 我的答案, 跟之前部落的答案不一样了....
我会选择不认识你 .... 对不起 ...











朋友们, 我真的不知道我到底错在哪里...
那件事过后, 全部人就好像变成陌生人了....
虽然两边都是朋友, 可是....
算了 .... 都过了 ...
提来有用吗 ? 可以回到像以前得我们吗 ?
在这个过程里...
你们有没有理过我的感觉啊 ?
为了这些事情, 我流了不少泪你们知道吗 ?
你们冷我, 你们无视我,
我到底做错什么 ?
你们做任何东西的时候, 根本就好像没有理过我的感觉...
根本没有人会明白我 !! 我痛苦, 我流泪, 都是因为你们啊 !!!
我跟你们一样, 是一个有感觉的人 !! 不是冷血动物 !!
其实我很软弱 !!! 我容易掉泪 !!!! 在我掉泪的时候, 在我难过的时候,
你们一句问候都没有 !!!! 我到底做错了什么啊 ?! 为什么会遇到这种情况 ?!
我到底是不是你们的朋友啊 ?! 为什么只是信她讲的话 ?! 我的话, 真的不能信吗 ?!
你们在我心里有几重要要你们知道吗 ?!!
够了 !!! 真的够了 !!!
变陌生人就变陌生人 !! 没有试过吗 ?!.....








你....我....
不可以这样 ...
请告诉自己, 不要乱想 ....
不要这样, 也不想这样 ....
主动到我累了 ....
还是他比较好....
对不起 ...........



就让我消失一下吧.....
试看, 不要理, 不要想 ......
让自己休息 .....
学习一个人, 学习一个人怎样快乐 ....
学习不要太软弱 , 学习冷血, 学习不在乎, 学习不主动
学习坚强, 学习不要太信任别人, 学习放开 ....
学习记得别人对你的好, 忘记别人对你的坏 ....
真的忍不住想哭的时候, 提醒自己不能哭,
把头往上看, 不要让眼泪流出 ....
我 .... 真的可以学习到这些东西吗 ?
我真的可以不让眼泪掉出来吗 ?
被骗..... 真的不好受 ....
就让我一个人去痛到受不了伤痛是, 大声地哭一餐 !!
现在我最想要的是,
我喜欢的女生,
可以在这个时候安慰我, 叫我该怎么做 ....
那个女生, 几时出现 ? 我等吧.... 只能等....
这些这么难学的东西, 到底几时才学完 ?
我.....就消失一下吧.....
给我一首歌的时间, 去解决所有的问题, 去面对所有的困难...
有你的陪伴, 是最好的 ......

朋友

难过, 伤心, 失望, 情绪低落时....

朋友们知道吗 ?

有人说我变了 .....

是真的吗 ? 是我变了, 还是你们变了 ?

感觉上我们好像越来越陌生了 ...

没话题, 没聊天 ....

一天一天, 我们就越来越陌生了 ...

慢慢的， 可能你们就把我给遗忘掉 ...

所有的事情发生的好快...

本来很熟的我们, 本来很好聊的我们, 本来一起笑的我们....

在一瞬间, 全部消失了 .....

其实, 我在你们朋友的地位里算是重要的吗? 

为什么自从那件事情后, 大家都不信任我...

不理我 .... 

是我想多了吗 ?

算了吧 ..... 有人说, 朋友是拿来利用的, 是真的吗 ?

我是真心吧你们当朋友的 .... 虽然你们觉得我有点烦, 可是我是在关心你们啊 ....

 

一场晚上的雨天, 令我想起的东西 ...

下雨了, 带着伤感的雨 ...
几个月前, 我相信爱情,
爱对了人就会天长地久,
几个月后, 我明白有些事, 有些人,
只能成为纪念....
有些人注定只是相遇, 相恋
而相守却是可望而不可及,
有一种爱明明是深却说不出来,
有一种爱明明想放弃却无法放弃,
有一种爱明知是煎熬却躲不开,
有一种爱明知无前,路却早已收不回来,
在我们的世界里, 你伤得我好深好深好深...
我也想快乐一点, 但你留给我的只有无尽的伤害和等待....
我以为你会懂我的用心, 你却把我的用心当作你伤害的资本....
心里有万般的委屈, 得到的不是暖暖的安慰....
你给的伤害发现已经无法用语言表达....
我很痛很痛很痛很痛, 好痛好痛好痛好痛好痛好痛 !!
你晓得么 ? 你知道么 ? 你明白么 ? 你懂么 ?
你不晓得... 你不知道 ... 你不明白 ..... 你也不懂 ...
我真的不想再想有关于你的事了 .....
可是每当下雨, 晚上, 你偏偏就是出现在我脑海里 ....
不断地让我想到你...
我累了, 好累好累 ...
你可以让我休息一下吗 ?
我真的想重新出发, 想过这普通的生活, 而不是在emo的状态里..
面具还是要带着, 不知道几时才可以脱掉....
我可以等人来帮不脱掉着的面具吗 ?
还是我去找一个可以脱掉我的面具的人 ?
.....................................
以你的条件,
你应该可以很快找到一个比我好的男生....
我想赶快把你和我之间发生过的事情, 无论是好的, 不好的, 都忘掉...
你的事, 真的以我无关了...
我做到吗 ? 我可以不要再在乎你么 ? 我可以做到如果某天你找我信息的时候我不回你,
或者冷你么 ?
我几时才可以把你和我发生过的事忘得一干二净 ?
可是以我的条件, 再也不容易找到另一个了....
就算找到了, "她"也可能不会接受我 .....
什么时候的我才可以在雨天, 在晚上没有情绪化 ?
谁可以陪我 ? 在我伤心, 在我情绪化时, 哄我笑, 安慰我 ?
谁可以每天晚上跟我说声晚安让我感觉到我并不孤独 ?
希望这个人, 可以很快的出现.....

有时候 ...

晚上了, 十二点了 ...

你的心情还是那么差...

你现在终于明白我的感受了吧 ?

被一个心爱的人玩, 那种感受是真的不好受 ... 

我能够做些什么 ? 只能陪你, 安慰你 ...

你知道当初你离开我, 你玩弄我是, 我的人整个崩溃

为了你, 我曾经哭了一个月多...

为了你, 我也失眠了一个月多...

不知道你现在是不是为了他流泪, 为了他而失眠呢 ??

你认为值得吗 ?

我曾经就是这么傻, 只希望你不会和我一样

不要为了一个欺骗你感情的人哭,

真的是不值得的... 

你知道吗 ?

8个月里, 我真的为你付出了很多 ...

你有感觉到吗 ? 我为了你, 从我讨厌钢琴, 慢慢地开始去学会... 

为了你, 我戒了 dota 

为了你, 天天努力的找方法去哄你

为了你, 我每天晚上都等你先睡我才睡...

为你了, 我也改变了很多 ... 

你有感觉到吗 ? :'(

你呢 ? 你有为了我做这些东西吗 ?

你没有 ... 我记得, 分手那天你对我说的每句话.. 

我记得, 当时我眼湿湿的看着你的眼神, 

对你说求你再给我多一次机会, 牵着你的手, 

你却狠狠地把我的手松开....

我记得他天的天气, 是雨天...

我现在一到雨天, 心情就很低落...

那海里会突然间想起我们分手那天的画面...

你可以感受到我的感觉吗 ?

你可以明白, 每当雨天想起一个人的感觉吗 ?

想找人聊聊... 

想找一个, 可以明白我的感觉的人 ...

想找一个人, 可以把我那天的记忆给删除点的人, 

在给多我一个美好的记忆的人 ...

有时候, 当我找莫人聊天时, 

他就会冷冷的回我, 

就像我刚开始认识你的时候,

你也是冷冷的回我信息... haha ..

这个人算是可以明白我, 总之就是骗不了他 ~

有时候找他聊天时, 总觉得我在烦着他...

问她时, 他就说没有.... 

我知道他这样做是为了不要伤到我罢了 .... hehe

对不起, 只是有时心情不好时, 想找你聊天 .....

我觉得我这么做真的烦到他了 ..... 对不起 ~~ 也要谢谢你 ~~

其实, 我是不是放下你了 ?

为什么我每次都会傻傻的等着电话,

为什么好像总是开着面子书等着模样东西...

有时连我自己在做什么我也不知道...

好像没完方向了... 

没有起点, 也没用终点.... 

一直傻傻的望着一个没有方向的路走着走着 ....

这条路几时走完 ?

几时会有个人, 给我一个新的方向 ? 带我走出这个没方向的路 .....

我不想在晚上是, 眼泪无端端地流出来...

不想再朋友面前逞强, 然后晚上却望着天空 ...

最近的晚上都难入梦 ..... 

想些有的没的 ....

对莫些事付出太多... 

是不是不因该太主动 ?

等待 ? 还是采取行动 ? 还是放弃 ? .....

这么多问题, 伤感的画面反反复复的出现在我脑海里 ....

我 .... 真的不知道怎么快乐起来了 ....

原来我的面具还没脱下 ... 还是过着难过的日子了, 表面看起来好像没事....

其实, 有时我哭得多惨, 有人知道吗 ?

想有个人懂我, 即使我什么都没说 ...

这种人存在吗 ?

哈哈.... 原来 .... 我还是那么傻 , 那么烦 , 那么惹人讨厌 ... 

5月20

原本以为今天, 我可以当做什么事都没发生
可是还是不能...
一起身, 看面子书时就看到你在我的wall留言 ...
今天是520啊, 你偏偏就是在今天来找我 ...
那些爱过的感觉都太深刻我都还记得 ...
你知道吗 ? 最近我都很down ....
最近在我身边所有的事都很不顺利 ...
我好找个人诉苦, 找个人, 把我所发生的事情告诉完他 !!
我希望有个人, 他可以在我心情最差的时候来找我聊天, 陪我 ...





这几天, 想通了很多东西
也学会了一个人 ~
要哭的, 都哭完了 ....
哭了后, 感觉还是会回来的 ...
也是时候站起来了 ! 哪里跌倒就从哪里爬起 !
逃避不是解决事情的方法,
所以我只好面对 !
努力忘记的对我的好, 努力忘记我们一起听过的歌
努力忘记我们一起做过的事情 !
虽然你给了我很大的影响,
可是我相信还会有别人,
给我的影响还比你大的 !

最近，我们都没什么联络了，
非常的不习惯。。。。
很想去找你，可是又不知道要说什么好。。
不知道你偶尔会不会想起我呢？
你知道吗？
在什么时刻都好，
我都有一直在想着你。。。
很辛苦啊。。 ><
我试了很多很多的方法把你给忘掉，
甚至还有一种冲动是想立刻去找一个新的女友，
就是不知道为什么，我还是办不到。。。
因为我觉得，我对那个女的很像不公平。。。
也觉得，很像对不起你。。可可。。
你在我的心里，真的是非常的重要。。。
我记得那天我等你给我答案的时候，
我的心情是很开心的，
因为我觉得我好像还有一点点的机会，
觉得你很像在挽回中。。。
虽然你给我的答案不是我要的答案
不过在我等你答案的那期间，我还是很开心 :)
我也真心的祝福你跟他
希望他能给你幸福！！！
 为了这段感情，我也掉了不少泪。。。
这次真的结束了。。。我一定会找到一个比你好很多的女生！！


在这期间，
我也找了不少女生聊天。。
我发现我对某个女生有了好感。。。
我不知道该怎么办。。。
我非常的怕我会喜欢上他。。
所以我决定
我决定我不要跟他太好
我不想再做错任何一个决定了。。。
我不想再爱错认了。。。
我更不想再为了这些事情在烦，流泪了。。。
所以我现在开始要把我对她的好感，
变成反感。。。
我不想等到那个好感变成爱恋，
我不想再爱错认了。。
我不会再像以前这样来打扰你
不会再和你聊 skype 聊到天亮 ～～
哈哈。。。
因为不不想把那一点点的好感变成多多点的好感。。
到时候那就叫爱恋～
我们还是朋友，
不过是最普通的朋友！！
因为什么，你应该知道的 =)
我也不会再花时间在这些事情身上了 =)

昨天和今天，
你都让我十分的心痛
也让我感到非常强的吃醋的感觉
昨天你经过在我眼前，
却当作不认识我。。。
这样就算了，你还特地在我面前跟那的男的做出亲密动作，让我看。。。。
那时，我真的忍不住，哭起来了
所以我跑去厕所里把眼泪洗干。。。
你为什么要这样对我？？
下雨天傍晚，我跟朋友坐巴士回家，
路途中，我想起很多你和我的事
想着你以前跟我一起坐巴士
你累了，我把肩膀借给你用。。。
可是现在不需要了
我的肩膀不能再借你用了。。。
你已经有别人的肩膀了。。。
我回到家时，眼泪一直的留。。。
我控制不到，想着你跟他的亲密行为
真的很心痛。。。。

今天，我一个人去，selayng mall，
很开心的，我看见你单独一个人。。
你主动地走前来跟我说“可以陪我走走吗？”
我当让回答愿意，虽然我们已经结束了
可是我还很开心可以还有这个机会跟你单独走走
我们走过很多地方，popular,在那里，我记得你买给我用的笔
到现在我都还用这不是的丢，因为那纸币对我来说是非常的有纪念品。。。
我还想到我们一起看过的书。。。
你记得我买给你的那本 twilight 吗？不知道你读完了吗？
当我问你记不记得时，你却说忘记了。。。。
不久后，我们就去羽球场。。。
我想到你和我一组的时候，想到你不会打球的样子
当时我还问了你，我还可以约你打球吗？
你却回答我说你最近很忙。。。。
不久后，你的现任男友就来了，
来到球场来接你。。
我眼睁睁地看着你开心地跑过去牵他的手。。。
我当时有个冲动，很想跑前去把你给拉回来我的身边。。。
可是我没这个勇气。。。只能看着你跟他走。。。
我也只能带着眼泪离开。。。。
我的朋友也来了，来看卓文萱

原本是有点期待的感觉的，

可是当我又再次看见你和他出现在我面前时，

我什么心情都被你们打到了。。。

当时我就立刻地离开。。。
我看着你牵着他的手，我的心都碎了。。。
只得默默地祝福你和他有个美好的日子，不被任何东西影响。。。。

今天，在学校的心情还好
你的事，我都没什么去想
只是偶尔睡觉的时候，想了一下～
你真的是那么的难忘吗？
为什么当我一静下来的时候就是想到你呢？？
唉。。。。。

回到家时，那种感觉又回来了。。
脑里有一只是你
不停的在想。。。
傻傻的站在钢琴前发呆了几分钟，
回想着之前你叫我弹的 River Flows In You。。
那天的我，感到十分的幸福。。
是你带我爬起来的，
也是你把我摔得最伤的。。。
我真的永远忘不了我们分手的那天。。。。


想着想着就想哭，可是我并没有哭
因为我知道
就算我多么的伤心，多么的心痛
你不不会在乎我了
我在你心目中，已经不是以前的我了
可能在再过多一段时期，
你就会成功地把我给忘掉
而我还是会傻傻的想着你
你是如此的那么难忘记啊
每天都在想你，真的很辛苦。。。

爱情的规则里
谁不曾失眠
我每天晚上，
都会为你而失眠
现在我的黑眼圈越来越深了。。。
真的挺不顺这种生活了！！
你把我给换成另一个人了～
我真的很幸苦啊，好想找个人，把我所有的痛苦全部告诉他，向他发泄！！
真的好想再没人的地方，大喊大叫，大哭一餐！！
去一个跟你没有关系的地方过生活。。。

失恋真的是够辛苦的
每天都有着吃醋的感觉。。。
每天想着你和“他”信息
真的是够力吃醋啊。
我现在对你有恨有爱
有时想狠狠的大骂你一餐
可是我不舍得骂你。。。

这种失恋的日子。又带着吃醋的感觉
到底几时才会结束？

今天不知道怎么了。。

早上醒来时眼睛肿肿的，

但我准备去读书时，

在车上却听到几首我们之前一起听过的歌

听着听着，想着想着，觉得时间过得很快，

一下子我们的感情就结束了。。。

虽然不舍得

可是我又能怎样？

到了学校，心情很down。。

满脑都是你。考试时都不是很专心，

睡觉时，却一直都在想你！

我快疯掉了

我以为不要静下来就可以忘掉你，

反而是相反的。。。

朋友们都说了些之前你一直说的话

很怀念啊，为什么说那些话的不是你？

从上课到放学，心情都很down..

回到家时，我好想傻佬一样

坐在天台上看下大雨，边看边想着我们之间的事

不知道你还会不会偶尔去想一下呢？

今天整天都是雨天

我也足足坐在天台3个钟了

哭的眼睛都肿了。。。

到底要怎么样才能把你给彻底忘掉啊？？

我真的很幸苦啊

在学校扮演着什么事都没发生过的我

在家却一直都在想你！！！

我真的傻了～～～

我很想振作起来

可是我做不到啊。。

我没有你那么的坚强

我很软弱

一点点就哭起来，

可能不我暂时还不舍合谈恋爱

因为我拿得起，放不下。。。。

。。。。

最近我的心情很乱，
脑里不停的在想你，
最近的我也不敢一个人
比较喜欢热闹，
因为每当我静下来的时候
都会想到很多关于你和我的事，
每次一想起你，我的泪水不禁的掉出来。。。。

还记得情人节那天吗？
你来我家度过了一个非常好的一天
那天，你在我家，坐在我钢琴，教我弹了很多你喜欢弹的歌
我也很努力地去学，
因为是你，我才会有那个勇气去弹回钢琴
你记得吗？之前的我对钢琴师有阴影的吗？
因为在我的初恋时，“她”也像你一样，每个星期都会和我一起弹钢琴
不过在我和他分手那天，我就开始讨厌钢琴，我也开始逃避～
直到有一天我遇上你，你就天天逼我弹钢琴
本来是两个星期一次，慢慢地，一个星期一次，两次，三次。。。
那时，我也开始去学回钢琴。
不过！也是因为你！在我爬回起来的地方，狠狠地把我给推倒，就这样伤上加伤！
每当我看到我家的钢琴，心情就会突然的降低，
偶尔也会呆呆的坐在钢琴上，可是又没去弹，眼泪就开始流出来。。。。

眼泪都是我的体会，忍住不然你们看见
我在改变，孤单的感觉。。
你知道你在我脑海里是那么得如此难忘记吗？
你在我的伤口上撒盐，我的伤口越来越痛，你知道吗？？
每次当我看见有关于你和我接触的东西事，我都会哭起来
为什么你要在这段感情上留下这么多的痛苦记忆给我？
为什么？我真的很幸苦，我不可以随便在朋友和你面前哭
所以我只好忍着。。。

我觉得我很失败
看着自己最心爱的女人
被一个我不认识的人给抢走。。。
我不明白，为什么你明明知道他有男朋友了，你还要采取行动？
你难道就不能当他是朋友，或者是知己吗？
为什么一定要是男女朋友呢？
你有没有想过我的感受啊？
你知不知道我会有多伤的？
你得到他的人就算了，为什么还要每天信息我跟我说你和他的肉麻对白呢？
很伤的你知道吗？你让我吃醋，你然我生气，我真的快疯了！！
你知道你这样做很过分吗？算了算了，只要你们开心就好。。。

我真的很累很累了，
最近都很ＥＭＯ，都是因为妳
天天晚上我都失眠，
天天我都会为你而流泪，
可是你在乎吗？
难道我和你之间只是一场感情上的游戏？
你就不能认真地去对待感情吗？
我真的很后悔认识了你。。。。
你把我给伤惨了。。
我没勇气去面对这一切，我只好选择逃避。。。
写完了，就大哭一餐吧。。。。

你不在了

早上一起来
看着电话
还以为你还会信息我
我傻了@@
从早上到现在都很EMO。。。
很想得到你的安慰
很想看回你信息给我的早安
很想听见你的声音
就是不可以了.....
努力的试着不要去EMO
却又做不到....
今天我想了很多我们之前做过的事
有开心的，也有伤心的
一起熬夜一起在網上廢話連篇
過了很多天我們熬過多少夜
能不能再次陪我熬夜聊天？
这时候我在想你在做什么。。
我每时每刻都在想着你，你有吗？
你知道我为你哭了很多次，你知道吗？
可能你们认为我很傻，
不过我就是愿意成为她的傻瓜。。。
我还傻傻的以为复合的那一天。。。
好傻噢~~ 
.........................................................
我还是这么的在乎你，虽然你在facebook上block了我
我也开了新的户口，去看你的状态
原来分手后
你根本都不在乎
你还是依然得这么开心,
我不知道要感到难过或开心...
你要骄傲的活下去啊～


爱情，就别拿它来试了....
我已经是你的第一个实验品了，
别再找别人来试了，
因为你已经知道爱情的滋味了....
请你认真地对待爱情～～ 
认真地对待你接下来的感情....
别把爱情当作玩笑... 
 

結束了

今天的天氣代表了我的心情
睡眠不足，因為緊張你的答案
雖然已經是知道結果，不過我還是努力的去挽回
為了你，我已經有差不多一夜沒睡了
哈哈。。。我再怎麼寫，你都已經不在乎
而我也沒什麼要寫的。。
因為我也累了，不想再掙扎了
當我們見面時
我們之間已經不用言語來交談
我們緊緊地擁抱在一起
摯愛的眼淚沾濕我的胸襟...

她抬起頭用溫柔的大拇指輕輕劃去我眼角的淚

這時刻, 我依然相信他是還愛我的...

隨後,她用哭啞的聲音對我說：

“好好過，你會找到更好的，但不會找到更愛你的了”                                                                     轉身離開...我被Stun了一下..想不到她會做這樣的動作和說出這番話來...

非常的希望她“好好過，你會找到更好的，但不會找到更愛你的了”這番話是來自他的真心講的

很開心,在分手前可以聽到這番話,就算是騙話,也覺得很安慰...

不過, 

當看著她的背影，眼淚不禁的掉了下來

當時的我又能做些什麼呢？

這些東西，我在想也沒有用了...

因為都已經結束了,我也竟了自己本分,做了一個好男友 

我還是很愛很愛你,你知道嗎?

雖然在我面前你已經走了,可是在我心中,你還是存在的...

分手了,過回單身的生活

現在我會莫名其妙的哭起來,因為當我在想你轉身離開我的畫面,

也同時懷念你用你的大拇指輕輕劃去我眼角的淚,

這種感覺非常的特別,影響了我的情緒,

也就說,可能我EMO,是因為在想你怎樣離我而去....

怎樣在我的心裡留下一個很深很很深的傷口,

我也很謝謝你給了我一個很特別的分手回憶....

同時，想說聲對不起給一位的知己

我真的可以百分百的感受到你的感受,

因為我之前是有試過這樣,

""我知道我不是你的誰，你性格雖然開朗，你很受男的歡迎，很受靠，也很容易被靠～不過真的請你要好好的去交朋友或男友，很多事不是變面看得那麼容易，不要因為他的一些甜言蜜語而被他吸引，請你認真的看清楚一個人的內心，而不是表面～～"" 

這整句的確是寫給你的,我是怕你生氣才不承認,

對不起啊><" 

真的很希望你能認真的交男性朋友哦~~                              

我的知己們,選男朋友/女朋友
不要被他/她的甜言蜜語給騙了,
請把最簡單的基礎給打穩，完完全全的了解他/她，才來開始這段感情~
這樣一來, 你們的感情就能維持很久了~
我也很謝謝你們，
給我精神上的支持，
在難過的時候，你們陪我聊天,真的很謝謝你們~~
  
我還是很愛很愛你啊~~
我和你所經歷過的，我都不會忘掉
希望你別把之前的這個傻瓜給忘掉啊
最後我也希望你能過得幸福和快樂~~                                                                                          

紧张

半夜，要四点了。。。
我还傻傻的看着自己的手机
期待你的信息。。。
期待你的晚安。。。
期待你的关心。。。
也在怀恋我们之前在半夜是互相关心
谈心事。。。。
这一切一切，可能将会在明天就结束了
但我在写着这个部落事
心情是十分的低落
很不舍得你给我的吻
很不舍得你的手
你的声音，你的笑容。。。
写着写着，想着想着，
眼泪都忍不住掉出来了。。。不知道为什么
就是想起你的时候，都不尽的哭出来
很想找个人，抱着他/她大哭一餐！！
我知道我现在再怎么伤心，大哭
你都已经不在乎了。。。
你还记得吗？
那天在jusco看到的戒指？
很后悔那天我没买给你
买了给你
至少我们分开后
它还能在你身边，做个纪念品
代表我的真心，我的诚意
这时刻，回想着你的笑容，你在弹琴的样子，在生气的样子，你所有的一举一动
觉得很幸福，能交到像你这样完美的女朋友，
写到这里是，再拿起电话，想跟你说声晚安的勇气也没了
我是在逃避吗？
不敢接受事实？
每一次朋友跟女友或男友吵架时，我都会跟他们说"你们要拿得起，放得下”
可是，我自己却拿得起，放不下。。。
这次我还要坚持着？还是要放弃？我都不懂了。。。
因为答案都在你的掌握中
一切将会结束在明天吗？还是，明天后，我们的感情会越来越好呢？？！
真不想知道明天的答案，很想继续的逃避下去。。
为什么？为什么我们会搞得这样？！
难道真的就没有挽回的机会吗？？
这7个月是场梦吗？
如果真的要结束，为什么就不可以给我过埋我的生日，你的生日呢？
为什么答案一定要在明天知道？
我可以继续的逃避下去吗？？可以吗？
真的想睡醒，发觉这一切都是一场梦
真希望你能信息我
和我说回“我爱你”这三个字！
为什么就不能在听呢？
是不是我已经没有那个权利在听了？
那三个字是不是不会在你嘴里出现在我的耳朵里了？？
这三个字，是不是不属于我的了？
真的！就算真的要结束了，你可以对我说最后一次的“我爱你”吗？
可以吗？？就当我求你好吗？？你看见了吗？？
分手后，记得找一个比好好一百倍的男人啊!!!!表像我现在就酱失败的
找一个，可以真真给到你幸福的，给到你快乐的，知道吗？！
永远记得，别给他欺负你！！等你找到以后，我会真心的祝福你们的！！
在这时刻，已经是五点了。。我真的真的还在傻傻的等着你的信息
实在太傻了！！明知道已经是没机会了，却还傻傻的等。。。
我不想等了，不想等了。。。
我真的真累了，王明恩，真的要停下来了，别再挣扎了
请你接受事实吧！勉强是没有幸福的。。累了。。。输了。。结束了。。。。哈哈哈哈
谢谢你，谢谢你给了我7个月的快乐
我真心的祝福你！！

你不知道的事

每天早上，
都希望能看见你的信息，
习惯了早上你信息给我的早安，
不过现在，
只是我信息你，
你却冷冷的回我“嗯”。。
在学校里
一直都在想你和我之间为什么会吵架
想下想下想到要哭了
却不敢在朋友面前哭， 只好去睡觉。。。。。。。。
真想知道那个男生到底是谁 ！还是算了～
可能她已经对我反感了
可能我给不到她安全感了
可能“他” 还比我好
有很多的可能，我也不想去想。。
在放学时，跟了朋友去吃午餐，
原来他的情况还比我糟糕
和他，谈了很多心事,他的情况跟我的差不多
我觉得只有他能真真的了解我现在的心情。。
回到家时，没有跟她信息
可能她已经不在乎我了，
这样的日子都似乎接近一个月，
习惯了。。。
很多时候都想过想放，信息朋友时，他们都叫我放手
不过每当我拿起电话时
想发给她“我们就将结束吧”
却考虑了很就
最后还是没有发
因为我发觉我还很爱你
不能失去你
宁愿你跟我吵架
也不想提"分手"这两个字
跟你吵架至少还能听到你的声音
而分了以后就没话讲
我也可能在你心里永远消失
我的名字你也可能会慢慢地忘掉。。。
你和我做过的每一件事我都还记得一清二楚
在我心目中，你依然还是以前那个你
在你心目中，不知道我还是不是以前那个我
可能最近发生的事太多了
可能这是我们的考验
很希望我们能一起通过这个爱的考验
虽然你对我做了一些很过份的事
不过看在爱情的份上，还是算了
如果这样做
我们彼此的感情能挽回的话
我真的肯做
不过男女朋友之间应该互相信任
所以我希望我们都能够信任对方
不管你在怎么伤我，骂我，打我
我都愿意在你身边照顾你，保护你，想你，爱你～
真希望有一天
我能用拥抱来解决我们之间的问题
过会我们之前的生活～～
或许你觉得我很傻，可是我就是愿意在你的爱情里当一个傻瓜～
我依然爱着你，我会爱你知道你不爱我的那一天。。。