有时睡不着的一也 ...

今夜的天空, 跟平时一样 ..
冷冷的 ...
每当一阵风吹过我时, 总有着伤感的感觉 ...
看着天上的月亮, 听着歌, 让我想起之前的事 ...
我好想长大, 我好想脱离现在的状况 ...
我不想每夜都睡不着 ...
我不想每夜都哭 ...
我几时才能学坚强点 ?
刚刚跟你聊skype 时, 给你看了我的部落..

哈哈哈, 你很可爱哦 ~~
其实说真的, 你不必内疚啦...
只是我心情不好是写的...
很高心能认识到你..
虽然做不到情侣, 但还可也做朋友 ..
我喜欢你, 从跟你告白那天到现在 ..
还是很喜欢你 ..
放弃你, 很难做得到 ...
只好默默的支持你 ...
你难过时, 记得来找我 ..
电话, skype, fb ...
24小时为你服务 ...
不论你变得如何, 在我心里, 你的位置还是很重要的 ..
我不容易放弃你, 除非你讨厌我 ...
我会一直陪着你 .. 

可以的话, 也顺便做你的守护着 ... :')

如果有一天...

如果有這麼一天

如果有一天，你撥我的電話號碼，語音告訴你我已經停機。

答應我不可以難過，不可以失落；不可以想我，更加不要記得有這樣一個我。

如果有一天，你的手機不再頻繁的響起，請不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到這樣的一個你，我才可以放心的離開。

如果有一天，你的耳邊不再有人說煩，討厭。不再有人固執的說自己永遠是正確的，不再有人粗魯的對你發脾氣。不再有人和你討價還價的想多講幾分鐘電話，不再有人在掛電話之前吵著要叫你寶貝。這樣的一個我消失了，你會難過嗎？如果有一天，你的短信收件箱裡，不再有人可憐兮兮的說距離你回家還有幾分幾秒，

不再有人惡狠狠的說再不和我說話我就揍你拉，不再有人撒嬌的說你討厭說你壞，

不再有人在做錯事情之後悔恨不已的責備自己不對。

不再有人胡言亂語，不再有人長噓短歎，不再有人時而溫順的對你言聽計從，又突然大呼小喝的對你亂發脾氣。

你失去了這樣的一個我，會失落嗎？

到了那樣的一天，我還是希望你有一點點的難過，一點點的失落，一點點的想我，只要有一點點關於我的記憶就好，真的只要一點點就好。

如果有一天，你的生活中沒有了我，請記住我對你的好，我的任性，固執；我的寬容，關懷。

我毫不著邊際的孩子話，我的瘋話，傻話，傷心時候流著淚，無奈時候歎著氣說過的話。

可是你要記得，我們雖然在地球的不同角落，但是我們頭上頂著同一片藍天，腳下踏著同一片綠草地，呼吸著一樣的空氣，或許這裡能找到你的味道。

如果有一天，你的記憶中沒有了我，不要忘記我們在一起的每一分每一秒，

不要忘記我喜歡什麼，討厭什麼，覺得什麼是幸福，什麼是痛苦。

而我無論如何都不會忘記任何一個關於你記憶的片斷，你習慣什麼，反感什麼。

覺得什麼是快樂，什麼是悲傷。

感情世界裡，沒有公平兩個字，我不會計較這些，

我還要你記得答應過我什麼，許諾過我什麼，可是我不好，不乖，不守承諾，我沒有等到你徹底忘記了，重新幸福起來的時候就離開了；沒有陪你走到痛苦結束的時候，沒有等你真正快樂起來的時候，就逃開了。

如果有一天，你的生命中不再有我，一定不可以記得我的存在，我的痕跡，因為我害怕你會失落，會難過，會想我，這一切不是因為你喜歡我，愛我，而是習慣了我每天的電話，每天的留言，我的胡攪蠻纏，我對你的依賴。

當一個人的生命中習慣了另一個人存在的時候，即使沒有喜歡和愛，他依舊會感到失落，會有點難過，會想他，雖然我是一個很嫉妒当看见你跟他在一起时，但是我依然希望你過的比我好，希望看到你幸福的過著每一天。

如果有一天你的前世和今生都不再有我，當原本就不太堅強的我面對這一刻的時候，我不清楚我會怎麼樣？而你依舊是你，你會看到我躲在角落裡的苦惱懊悔嗎？

會感覺到我無時無刻不陪伴在你的身邊嗎？

儘管你歎氣的時候我不會再去安慰你，難過的時候不會再陪你一起難過，心碎的時候不會再去陪你一起心碎，曾經我做的這一切，你都未曾察覺到，未曾看到，你的記憶，你的生命，你的世界不再有我的時候，我更加清楚的這樣的時候，你不會有一點點的難過，一點點的失落，一點點的想我，一點點的關於我的任何記憶。

當這一天到來的時候，是我真的絕望，真的心碎，真的疲倦了。

因為有太多太多的時候，我都是裝，雖然我總是裝作無所謂，可是我真的不在乎嗎？而你呢？會在乎我的一切嗎？

可是我會很自責，會恨我自己，因為我做了一個不守承諾的人。

我答應過你任何時候都不會離開你。

其實都是我不好，我不該讓你生活中，生命裡，有我的存在，我該做一個默默守候你的愛人，默默承擔一切，偷偷等你，想你的人。
可是我做不到了， 剩下的，就交给他吧~

说了再见 才发现...

天凉了,  雨下了, 你走了...

清楚了, 我爱的, 遗失了...

落叶飘在湖面上睡着了....

想要放,  放不掉,  泪在飘....

你看看 ... 你看看不到 ?

我假装过去不重要...

却发现自己办不到....

说了再见,  才发现再也见不到...

我不能就这样失去你的微笑 ...

口红待在桌角... 而你我找不到 ...

若角色对调,  你说好不好 ?

能不能就这样, 忍着痛 ? 泪不掉 ?

说好陪我到老, 永恒往哪里找 ?

再次拥抱 一分一秒都好 ...

你的笑,  你的好,  脑海里,  一直在绕 ...

我的手,  忘不了你手的温度 ...

心碎了一地... 

捡不回从前的心跳...

身陷过去... 我无力逃跑...
我真的 ... 真的很 ...

12 JAN 2013

整夜没有睡觉, 坐在电脑前发呆 ...
想睡可是又睡不着 ...
心里面不知何来的痛 ...
做什么事都不顺利 ...
听歌 ... 看着歌词的意识, 觉得很适合我 ...
很熟悉的歌, 很有感觉的歌 ...
对 ... 就是之前和你都一直在听的歌 ...

很好听 ...
不知不觉, 也在这里听了整个钟 ...
才发现, 自己刚刚流过泪 ...
想下自己为什么要这么固执 ...
想下自己为什么要这么无能 ...
为什么, 做每样东西都不够他好 ...
为什么, 动不动就哭 ...
为什么自己还是这么的脆弱 ...
每当想哭的时候, 就只能把头抬起来 ...
不让眼泪流出来 ...
每当想哭的时候, 就给自己也个不哭的理由 ...
想了很久, 还是没有理由让我不哭 ...
只好痛痛快快的大哭一场 ...
你到底有什么东西吸引着我 ...
我想尽办法忘掉对你的感觉,
还是无法忘掉对你的那种感觉 ...
当我选择不理你时,
几天后, 我还是忍不住去找你 ....
每当问起你们的事时, 总是笑嘻嘻地问你 ...
其实你知道我心里有多痛吗 ...
每当你说跟他有问题时,
心里总有着快乐的感觉 ...
以为自己有机会 ...
再让我仔细想想 ...
如果真的出现问题, 我只会选择尽量帮你解决问题而已 ...
因为我根本就没有任何的机会 ...
只能在你后面 back up 你 ...
你难过时, 他的一句安慰的话, 胜过我几万句...
证明了, 他在你心里的地位是很高的 ...
而我呢 ? 有存在过吗 ?
有时候, 想找个人, 把心里的难受说完出来...
可是当我想说是, 就是不知道该从哪里说起 ...
真的很想, 很想把它们给抛出心里 ...
有时候, 在和一班朋友聚会时,
心里都很不自在, 满脑都会是你 ...
当想久了, 自己的心情了开始低弱了 ...
除了不说话, 我就不知道该怎么掩饰我的难过 ...
很想在朋友前大哭 ...
很想让自己舒服点 ...
早上了, 也准备与朋友出街 ...
从 time square 开始走,
到 sungai wang , pavillion , 然后 mid valley ...
最后也回到 time square ....
很多情侣 ... 很羡慕他们 ...
以为让自己走走, 心里就会舒服点 ...
就真的 .. 只是那一点点 ....
回到家了, 难过的感觉回来了 ...
想睡, 又睡不着 ...
想找人聊天, 又找不到 ....
到最后, 只有眼泪, 陪我度过漫长的夜晚 ....
音乐, 就让我回想着那时我曾经为你做过的所有没有用的事情 ...
我, 到现在.... 还是比不上他 ...
真的不知道该怎么做了 ...

:')

我总是寻找着你的踪影...

梦中你的侧脸依旧, 然后消失在茂盛的草地里 ...

平铺回忆追逐在你身后, 焦急万分喘不上气 ....

最终无法见到你 ... 

好遥远, 曾几何时, 我的心被放置在无法再次抵达的地方 ...

若一切都是梦, 若无法再次夺回...

究竟要如何令你明白我的心啊 ?

如今乃在追寻那日你的身影...

如今乃沉默在悲伤中的我, 要在没有你的世界中活下去 ...

更新了 ..

hemm ... 太久没写了哦 ...
之前写了几篇, 把它放去草稿了 ~
就写回去朋友的结婚典礼那天起吧 ..
6月30号
其实我不是很想要去的 ~
很懒惰 , 可是还是被叫去了 ..
那天的事, 忘得7788了 ...
最记得的就是, 看见妳跟别的男的玩的很开心罢了 ...
在整个路程, 你跟我都做同一辆车 ...
也有几个不认识的 ~
可能是你太引人注意吧 ...
那些跟你不熟的男生, 一下子就跟你很熟了 ...
好像插进去一起聊, 可是看见你们聊得那么开心, 就觉得我是多余的 ....
路程大概有 3-4 个钟 ... 你们也聊了大概 3-4 个钟 ...
看到你这样, 好羡慕哦 ~~ 身边有很多的苍蝇围着你 ~~ xixi ...
第二天, 其他事情不想多说 ...
大概到观礼的时候, 看见新郎跟新娘, 穿得好漂亮啊 ...
不久他们就交换戒指了 ... 场面有点感动哦 ...
哈哈, 这次我就看见你流眼泪了 !!
观完礼过后, 就去喝喜酒 ~
当时, 你身边的苍蝇又回来了 ...
可是那天我也坐在你隔壁 ~ hahaha ..
不过也没怎样 , 他们还是可以和你聊得很开心  ~~
更令我看不顺眼的事, 那个我不认识而你有认识的男人竟然喂你吃东西 !!
当时我心里面就想, 在想你的感受, 以我对你的了解, 你因该很不喜欢吧 ...
虽然知道只是玩玩的, 不过, 只是认识那么的1天而已 ...
但是那天, 我没什么吃醋的感觉啦 ~~
可能, 我真的真的把你放下了 ... xixi
可是, 就是不知道, 为什么, 什么事, 晚上还是会莫名其妙的伤心 ...
想了很多东西, 就是没有真确的答案...





7月6-7号, 饥饿30营 ...
hehe, 那天啊, erm, 玩的很开心啦 ..
也知道, 真的真的要珍惜我现在所拥有的一切 ...
看了他们播的影片, 真的非常非常的惭愧 ...
心里面一直的再想, 我何必因为失恋, 而不去吃东西, 浪费食物呢 ?
你们知道吗, 那些人, 连看的机会也没有....
haizzzzzzzz , 那天起, 我下定决心不再浪费食物了 , 以不要花那些无谓的钱 ~~
把钱存起来, 帮那些困难的人 ~
在饥饿30营会, 真的学了很多东西, 也认识了很多人 ~~
回到家时, 就拼命地吃 .. 感觉真舒服啊 ~~





7月8号, 跟朋友一日游 ~ xD
7早8早就有人打电话给我了, 问我要不要去运动会 ...
但是我睡得很熟, 可还好很勉强地去接电话 ~~
好象是 8 点左右 ~~ 接了电话, 就睡会下去了 ~~
大概10点, 起回来, 心里想, 不要放他们飞机, 结果还是去运动会了 ~~
到了那边, 只见3个朋友, 不是哦我想象中的那么多 ...
哈哈 ~ (那天全程都是用走路的)
接近 1点时, 我们就走到去一个朋友的点吃早餐 ~~
我们在那里聊了些废话, 打算去游泳 ...
plan 了还蛮久的, 就出发了 ~~
原本想要做bas去的, 可是等了很久, 还是走路比较好 ~~
可是当我们一走路时, 巴士就经过我们 ... 真的是倒霉 TT
大概3点, 我们已到了游泳池 ~~
傍晚时, 原本想要去看戏的 ...
可是因为没有电影了, 所以只好呆在餐厅发呆...
我们也在那里讲了许多朋友之间的事情...
好喜欢那天的我们啊 ...

难过 ...

今天, 原本是一天很开心的一天 ...
因为成功约到一个非常想约的人 ...
昨晚也开心的睡不着 ~~
haizzzzzz ...
可是... 一早起来, 准备去的书的时候, 天气就阴阴的 ...
给我带来了一个不好的预感 ...
不料, 一到学校, 就开始下毛毛雨了...
一进到校门口准备进班时, 就看到我想约的人了, 当她开口跟我说话时,
我也大概知道她要说什么了 ....
唉 .... 结果, 她还是不能去啊 TT
非常的绝望 ...
不过没关系啦, 知道为什么你不能出街的原因, 同时也挺你难过 TT
害妳被妈妈骂, 心里也过意不去 ~~
在这里向妳说声对不起吧 TT
如果你出街会被妈咪骂的话, 受妈咪的气的话, 那我宁愿你在家...
真的不想看到妳受妈咪的气丫 TT
哈哈哈 ...
希望改次会有机会在约妳, 也希望你不会再次失约 ><"
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在学校时, 心情很不爽... 很 down ...
又下着雨....
整天在学校没心情 ...
可是到放学, 有点开心 ~~ hehe
因为, 可以出街了 ~~
而且还可以跟某人聊天 ~~ 嘻嘻 ..
可是时间很快 ...
就这样, 她就回家了...
我就一个人·, 坐在学校的亭子等朋友来接我吃sushi ....
一个闷热的下午就这样过完了 ...
到了晚上, 又在吃过 sushi =="
真的是够力 sienz ...
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星期五 ,就是今天 ...
没有去学校 ...
因为昨晚太夜睡了 ...
真的是非常非常的讨厌下雨 ....
今天的心情也不是很好, 可是幸好被朋友约出去打羽球 ...
也好久没打羽球了 ...打完了过后, 就去喝茶, 大概 12点am 才回到家 ...
跟朋友聊了几句后, 原本想和她skypi的 ...
可是她约料别人 ...只好一个人, 对着电脑发呆
哈哈... 已经是5.30am了 ... 可是还是很精神 ... 没心情到不想睡觉啊 ...
原来... 在**一个人的时候, 是这么的down ... 根本没有办法睡着 ....